Mulla on ollut niin vitusti sanottavaa aina. Sit mä kelasin yks päivä, et hei, mä teen kirjan. Mä sit funtsin, et mistä se vois niin ku olla. Mull on yks tosi viisas frendi, joka on lukenu niinku ihan kaikkee. Mä sit kysyin silt, ja se kerto et o joku sellanen heebo kun Marks. Se oli kai joku koomikko, jolla oli kuuluisii broidee, ja ne oli kelannut sit joskus 1800-luvulle, et ei oo siistii jos niinku pikku osa possee vetää kaikki fyrkat itelleen. Ne olit sitt kirjoittanut menifastin, tai jonku. En mä ihan hiffanu et mikä sen juju oikeastaan oli, mut frendi sano, et vois olla mageeta skriivaa just sellainen kirja, kun siin voi kuulemma kirjottaa mitä vaan eikä tarvii kelaa mitää lähteitä. En mä oo koskaan mitään lähteitä käyttänyt. Mull on himassa ihan juokseva vesi, hah. Mut se kuulosti siistiltä, niin siks mä ajattelin just sellaisen jutun mä skriivaan. Monifesti, se on mun juttu. Mä oon kelannu, ett ne vitun kansanedustajat on ihan pellee porukkaa. Mä oon lukenut Iltalehdest, ett ne vetää vaa ihan vitun isoo liksaa ja ajelee taksill, ja mä kuulin, ett me maksetaan niitten tekemiset. Mä en oo kyll maksanu ikinä kenenkään taksii, en mä vittu maksa mun omiakaan kyytejä. Mut mä olin sit kuitenkin sitä mieltä, ettei oo siistii, jos muu posse niinku maksaa kun jotkut vaa vetää pirssillä paikasta toiseen. Mä aloin kirjoittaa siit, mut ei siit tullut vittujakaan. Mä hiffasin, et miks vitussa mä aukoisin päätä jollekin heebolle, joka ajaa taksilla toisten rahoilla. Ei siinä oo mitään vittuiltavaa. Niinku mu faija aina sanoo, tai ei se vittu enää mitä sano, kun se delas, mutta kuitenkin se sano, että "ei se oo tyhmä joka pyytää vaan se on tyhmä joka maksaa". Mä kyselin parilta tutulta, et maksaakse ne tätä pelleillyä, ja porukka oli vaan, et vittu, joo, vähän vituttaa. Mä sit kelasin, et mä vittuilen kaikille näille, kun ne vaan maksaa niille heeboille, mutt sit mä aloin kelaa toistamiseen. Jos mä alan heittää paskaa kaikkien naamalla ja koko Suomi lukee mun kirjan, niin mulla on vitusti vihamiehiä. Mun naapuriss asuu semmoinen vitun keho tyyppi, joka kävi kerran pistää paskaksi mun sterkat. Mä kuuntelin musaa kaiffisten kanssa yöllä ja sit joku vittu pimputti ovikelloo varmaan vartin. Mä kävin avaan ja se naapurin vitun keho oli siinä. Ei se sanonu vittu mitään, käveli vaan sisään, tempas mun sterkat pöydältä ja PAM-PAM-PAM se veti kolme kertaa niitä täysiin seinään. Ne vitun sterkat oli ihan palasina. Se heebo oli ilman paitaa ja kundin hauis oli vittu ainaki neljä kertaa isompi kun mun reidet, ja sen kyrpä pullotti sen housuissa varmaan puolikovana ku se näytti niin vitun isolta. Mä sille mitään uskaltanu sanoo. Sekin vaan näytti mulle sormee, heristi sitä ja lähti menee takas himaan. Jos mä nyt alan vittuilla sillekin, et oot sä vähän hidas, kun maksat niitten kansanedustajien pelleillyä, niin se voi vittu laittaa mun sterkat uudestaan paskaksi tai muotoilla mun nenän. Kundit sano, et se vetää jotain hormoonia. Mua on aina pelottanu ne vitun mömmöt. Kyl mä spiidii vedän, ja möyhöö, joskus vähän essoa ja jotain kaverin sienii, mut en mä vittu ymmärrä noita jotka tankkaa jotain vitun hormoonii. Ne on iha pimeitä heeboja. Oon mä kelannu alkaa streittariksikin. Mä olin viime vuonna jo ihan, et ny mä alan siihen. Sit mä olin yks ilta mun frendin luona Jakomäessä vetää strösselii. Me siemailtii siin Jalluu, kaifiksella oli just fatan rahapäivä. Siinä oli sen broidi messissä, joka vittu istu ihan hiljaa tai sano vaan välillä jotain vitun ylevää ja vittumaista. Mä katoin sitä menoo ihan vitun ihmeissään. Jossain vaiheessa se sit alko vittuilee meille juomisesta ja kerto, et miten vitun hienoks sen elämä oli muuttunut, kun se oli lopettanut dokaamisen. Sä vittu näit sen sädekehän joka sen päälle tuli. Mä en oo väkivaltainen jätkä, mun mielestä asiat pitää hoitaa vittu puhumalla, mutt silloin mä olin aika lähellä, et mä vedän sitä jäbää nekkuun. Mut jälkikäteen mä alkanu arvostaa sitä frendin broidii. Se sai mun silmät aukeamaan, ilman sitä mä varmaan olisin lopettanut viinan vetämisen. Ja musta olis tullut vitun tylsä heebo. Kaikki mun frendit sanoo aina, että mä vitun hyvä jätkä, hyvä suusta ja kaikkee. Mut kyl mä ite tiedän, että jos mä jurottasin koko ajan selvinpäin, mä olisin ihan samanlainen rautakangen nielaissut kusipääinsinööri kuin mun isoisä. Se on vittu tehnyt uransa jossain vaneritehtaalla jossain helvetin Urjalassa ja syönyt maksamakkaraleipiä koko helvetin elämänsä. Kaikki mun elämän parhaat hetket liittyy viinaan. Mä sain ekan kerran pesää, kun mä olin kännissä. Mä sain ja vedin ekaa kertaa turpaa kun mä olin kännissä. Mä olen syönyt mun elämäni parhaat kebabit, purilaiset ja kaikki vitun sörsselit kännissä tai krapulassa. Mä oon käynyt mun parhaat keskustelut kännissä, kertonut ja kuullut hersyvimmät vitsit, nähny neekerimuijan alasti, paskantanut porealtaaseen, käynyt Ruotsissa, juossut poliisia karkuun, työntänyt vehkeeni muurahaispesään, spreijannut vittumaisen naapurin auton, vittu, mä tehnyt kaiken sen kännissä. Jos mä alkaisin streittariksi mä voisin saman tien kusta mun koko elämän päälle. Se on sama, kun joku vitun Selänne sanois viiskymppisenä, et ei sitä koskaan kiinnostanu lätkä, se nyt vaan oli sellainen pakkomielle. Ja jengit sit kelaisi, et mitäs vuosi 95 ja Globen, Peltonen ja muut, oliks se kaikki feikkii. Vaikka en mä ole koskaan perustanu kauheesti lätkästä. Kerran kävin hifkin matsissa faijan kanssa. Faija heitettiin toisella erätauolla vittuun. Se lähti vetään bisseä jonnekin. Mä menin himaan. Faija tuli himaan vasta kolme viikon päästä. Sen naama oli muotoiltu ihan norsunvitulle, se ei ollut vaihtanu kledjuja koko aikana ja se haisi ihan vitun pahalle. Sillä oli joku vitun rehupuska mutsille, josta oli karissut puolet pois. Mutsi alko huuta faijalle. Faija sönkkäsi jotain että "vittu eiks poikaa saa viedä edes lätkämatsiin? Hä, vitun huora, eiks poikaa saa viedä edes vitun lätkämatsiin?" Mutsi jatko huutamista ja faija vetäs sitä turpaan. Mutsin nenästä alko vuotaa ihan vitusti verta. Faija meni nukkumaan ja äiti meni keittitöön itkemään. Sit yöllä mä heräsin siihen, kun faija oli kusella mun huoneessa. Vittu se liritteli siihen matolle. Mä laitoin valot päälle ja aloin huutaa sille et painuu vittuun. Se ei edes heränny. Mä sit vaan katoin kun se yritti työntää sen kurttuista ja pientä kyrpäänsä takas alushousuihin. Se haisi ihan vitun pahalle. Seuravaana päivänä mutsi heitti faijan ja maton pihalle. Faija palasi neljän viikon päästä. Se matto meni meidän naapureille. Niiden mielestä se oli ihan jees, kunhan sen pesi. Kai ne oli omalla tavallaan kummatkin ihan okei, se matto ja faija. Vaikka en mä enää muista miltä se matto näytti.